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C'est une stratégie. — Dailycieuse (@Dailycieuse) October 5, 2015 7. Tu sais que t'es célibataire depuis trop longtemps quand tes films pornos sont dans un dossier appelé "porno". — Florenzo84 (@florenzo84_) June 22, 2013 8. vous vous plaignez d'être célibataires mais vous renvoyez pas les chaînes de messages aussi, vous étonnez pas après — chloromisquine (@dreamwasover) February 20, 2015 9. "Mon lit est à moitié plein. " - Un célibataire optimiste — Sick Sad Me (@Sick_Sad_Me_) October 22, 2014 11. Saint Valentin: - 50€ le restaurant - 30€ le bouquet de fleurs - 20€ le cinéma D'après le théorème du célibat j'économise 23 grecs — ALEXOTIME (@AlexOTime) February 4, 2015 12. En fait le célibat c'est sympa. Sauf pour les repas. Et les nuits. Et les réveils. Et les soirées. Humour noir celibataire . Et les câlins. Et.. Bref, c'est sympa. — Paul (@1_Paulo_1) April 20, 2016 13. Manger du fromage qui pue à la petite cuillère. Le bon côté du célibat. — Marie (@MarieLaGalina) July 21, 2015
Comme ma mère! Ma mère, maintenant c'est Georges Brassens… avec un chignon. » « Les hommes adorent faire des massages la première semaine. J'ai l'impression qu'on est comme un tube de pommade avec la posologie sur le dos: ''masser jusqu'à pénétration après c'est bon. » « Chez le coiffeur: "Alors, qu'est-ce qu'on fait? " "Bah fais ton boulot mon frère, ou fais-toi un kiff: relave-les! » « C'est triste globalement de revenir sur le marché de la séduction à 37 balais. Y'a plus trop de romantisme, c'est terminé. On cherche plus l'âme sœur, on cherche l'âme seule, s'il en reste. Humour et célibataires, parce qu'il vaut mieux rire du célibat. » « À votre avis, est-ce que c'est Dieu qui a inventé… l'orgasme féminin? Oui, ben en tout cas, à priori, c'est pas l'homme. Ça se saurait. » « Quand un mec te dit qu'il va voir un psy, il te dit pas "j'vais voir un psy", il dit "j'vois quelqu'un". Ou alors il dit "J'me fais suivre. Tu te fais pas suivre? " Je peux te dire que le jour où j'ai l'impression de me faire suivre, je vais voir quelqu'un! » "Dans la vie, y'a pas de grands, y'a pas de petits.
Le lendemain, les trois femmes se retrouvent au travail et la brunette propose de partir de nouveau tôt. La blonde répond: "Jamais de ma vie! J'ai failli me faire prendre! " LE PETIT DÉJEUNER PARFAIT? Qu'est-ce qu'un petit-déjeuner parfait pour une femme? Elle est assise à la table avec son café gourmand. Son fils est sur la couverture de la boîte des Wheaties. Sa fille fait la couverture de Business Week. Top 13 des meilleurs tweets sur le célibat et les célibataires (et la solitude, donc) | Topito. Son petit ami fait la couverture de Playgirl. Et son mari est à l'arrière du carton de lait! LE CONCOURS DES PREDICATS RELIGIEUX Quatre hommes catholiques et une femme catholique prenaient un café. Le premier homme catholique dit à ses amis: "Mon fils est prêtre et je suis si fier de lui! Lorsqu'il entre dans une pièce, tout le monde l'appelle 'Mon Père'. " Le deuxième homme catholique répond: "Mon fils est un évêque et je suis fier de lui aussi! Lorsqu'il entre dans une pièce, tout le monde l'appelle 'Monseigneur'. " Le troisième homme catholique dit: "Mon fils est cardinal et cela me fait chaud au cœur!
Lorsqu'il entre dans une pièce, tout le monde dit 'Votre Éminence'. " Le quatrième homme catholique intervient: "Mon fils est le pape. Lorsqu'il entre dans une pièce, on l'appelle 'Votre Sainteté'. " La catholique sirotait son café en silence lorsque les hommes se sont tournés vers elle, lui offrant ainsi la possibilité de se vanter de sa fille également. Elle a simplement dit: "J'ai une fille magnifique. Humour noir célibataire 2. Quand elle entre dans une pièce, les gens disent... 'Oh mon Dieu! '" A lire aussi Les 5 meilleures blagues sur les enfants qui vous feront éclater de rire.
Vous êtes déjà allés dans des vins d'honneur? Le vin d'honneur c'est une espèce de no man's land, une zone franche où se croisent d'une part ceux qui iront manger au mariage le soir et d'autre part ceux qui iront manger mais chez eux… des pâtes. Moi, je suis une chanteuse spéciale chanteurs alcoolos! Je ne chante que des chanteurs qui picolent, c'est-à-dire… ben presque tous en fait. Mais attention, je ne bois que quand je travaille, comme les flics. Je suis navrée Thérèse. Je ne sais pas ce qui m'a pris, c'est une catastrophe. - Non, ce n'est pas grave, Pierre, je n'ai rien senti. - Il paraît que pour les femmes le plus important c'est l'humour. - Après l'argent, oui certainement - Un type qui est beau et riche si en plus il a de l'humour, elles sont pas contre. - Mais attention, l'humour avec les femmes faut pas en abuser non plus, faut pas que ça les dépasse. Les 5 blagues que seules les femmes comprendront. - Sinon, elles se vexent. J'ai divisé la société en deux catégories: mes amis ou mes cons à moi et les cons des autres que je ne supporte pas.