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Frank répond, j'ai pété en classe et le professeur m'a jeté dehors. Le proviseur lui redemande: Bon alors, pourquoi tu ris? Frank dit, ces idiots sont assis dans la classe à sentir mon pet pendant que je suis dehors à l'air frais. J'ai juste pété sur mon portefeuille. Maintenant, j'ai de l'argent pour l'essence. Comment appelle-t-on un pet de vache? Air laitier. Comment savoir quand un papillon pète? Il vole en ligne droite. Certaines personnes pourraient dire que les blagues sur les pets sont immatures, mais je vous assure qu'il y a du méthane dans la folie. Qu'est-ce qu'un pharaon a dit à l'autre quand ils ont tous les deux pété? Nous avons un coup en commun. Quand j'étais gosse, à chaque fois que mon père pétait, il le niait. Ce n'est que des années plus tard que j'ai réalisé qu'il m'avait allumé au gaz. Quand une blague sur les pets est-elle acceptable? Quand ça ne pue pas! Les putes ne pètent pas. Ils ont lâché des prosti-toots. Quelle est la différence entre un jeu de mots et un pet?
Ajoutez cette liste à votre comique heu… arsenal? Pourquoi faut-il faire attention aux pets de ninjas? Ils sont silencieux, mais mortels. Qu'est-ce qui est invisible et sent la carotte? Un pet de lapin! Que se passe-t-il lorsque vous préparez une casserole de haricots et d'oignons? Gaz lacrymogène. Comment appelle-t-on un pet de fantôme? Une bombe spirituelle. Je n'ai pas pété... Mon cul t'aime tellement qu'il a soufflé un baiser. Deux mouches sont assises sur un morceau de caca. Une mouche pète et l'autre mouche crie, Hé! J'essaye de manger ici! Pourquoi le squelette ne pète-t-il pas en public? Il n'a pas le courage. Qu'est-ce qui est invisible et sent le ver? Un pet d'oiseau. Quel est le poids idéal d'un pet? Zéro livre. S'il s'agit de quelque chose de plus, vous avez des ennuis. Pourquoi l'homme a-t-il arrêté de raconter des blagues sur les pets? On lui a dit que ses blagues puaient. Télévision Fox 20th Century Pourquoi tout le monde a-t-il remarqué quand Bill Gates a pété dans l'Apple Store?
Parce qu'ils n'avaient pas de Windows. Les pets sont comme des enfants. Vous ne vous souciez pas des vôtres, mais vous ne pouvez pas supporter ceux des autres. Savez-vous ce qui fait peur? Tenter votre premier pet après avoir eu la diarrhée. J'ai été licencié de mon travail en livrant des dépliants sur la sensibilisation aux flatulences. Malheureusement, j'en ai laissé un déchirer. Qu'obtient-on quand un aristocrate pète? Un gaz noble. Je viens d'appeler la hotline d'incontinence. La femme a dit: Pouvez-vous tenir, s'il vous plaît? J'ai pété au travail hier et mon collègue a ouvert la fenêtre. Cela a dû être mauvais - nous sommes des hôtesses de l'air. Mon partenaire a dit qu'il voulait réchauffer les choses au lit. Alors j'ai pété sous les draps. Je n'ai pas pété devant mon partenaire jusqu'à ce que nous nous mariions. Sa famille n'était pas trop impressionnée. EN RELATION: Les meilleures blagues Knock Knock qui vous renverseront! Un vieux couple marié est à un concert un vendredi soir, quand la femme se tourne vers son mari et dit, je viens de lâcher un très long pet silencieux.