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Bien écrit mais déçu par la banalité de sa guérison pharmacologique! Sans "forer en eau profonde " il serait souhaitable par commencer à sortir du pessimisme par une action dynamique du développement personnel même si certains conseils dans le livre peuvent demeurer utiles ( bien que très banal)... M. Labro fait une description "clinique" de sa maladie qui n'intéressera peut-être, et encore, que ceux qui ont traversé la même épreuve. Il n'y a aucun conseil pour s'en sortir à part trouver le bon psy qui vous prescrira la bonne surtout, c'est le ton qui m'a déplu et que j'avais déjà ressenti dans un autre livre de P. Labro. Ce monsieur a une très très haute opinion de lui-même. Cela transparaît à chaque page et rend le personnage et le livre très désagré oscille entre la compassion pour la réelle souffrance qui est la sienne et le rejet d'un auteur à l'égo hypertrophié. C'est le dernier livre de P. Labro que je lirai.... conseillé par mon psychiatre, je ne me suis pas retrouvé dans ce livre très, voire trop romancé... mais chaque dépressif est diffé se lit quand même très facilement, très bien écrit, je le conseille aux compagnes de dépressifs car certains passages décrivent très bien et avec des mots simples, les étapes communes à tous les dépressifs et qui sont incompréhensibles pour ceux et celles qui n'ont pas vécu de dépression, ou grosse dé n'aime pas lire et j'ai quand même fini ce livre en 2 jours (j'avais du temps pour lire... ).
Le suis-je aussi? Bon à jeter? À « mettre au sale »? Vilaine expression. C'est « sale », ce que je vis? Ce que je suis en train de devenir? J'ai ressenti ça plusieurs fois dans la nuit, car je me suis réveillé plusieurs fois, et j'ai constaté que ça n'allait pas bien – pas bien du tout – mais je n'ai pas voulu m'extraire du lit, je n'en avais pas la force, et puis, bon gré mal gré, je suis parvenu à m'endormir. Sauf que, après le premier réveil, entre trois et quatre heures du matin, en général, je n'ai jamais véritablement dormi. Et maintenant, c'est le vrai matin, avec la riche réalité de la lumière du jour et la pauvre réalité de mon corps. Il faut se lever, la maison s'anime, les autres vont me voir, me toucher, m'entendre. Honteux, gêné, comme un enfant saisi d'incontinence, je vais tâcher de dissimuler ce que j'ai pris pour un phénomène passager, dû à je ne sais quelle fatigue ou quel virus, mais dont je vois bien, désormais, qu'il s'agit de quelque chose de plus grave à quoi je ne sais faire face.
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